看着儿子受苦，承受这么久的痛，我们不过才刚刚开始。我要从哪儿得到勇气，治疗塞奇的病呢？
我走出病房，打算喝杯果汁。儿科病房里满是父母，他们或徘徊，或打手机，或追着护士要一个答复，或给康复中的孩子读书，每一次呼吸、每一句话、每一个眼神都充满了浓浓的爱意，不遗余力地为孩子奋斗。
两周后我们回到自己的小屋。我从搁架上取下玛丽亚奶奶的茶杯，这是我对她仅存的念想，每次见到它都受到鼓舞和倍感欣慰。我站在门口，一边喝着茶，一边望着阳光将峡谷染成粉色和金色。这个茶杯盛满了我对她的记忆，她轻言细语的祈祷，她唱的吉卜赛炉边歌，她在神奇的花园里给我上的童年第一课，告诉我土壤能养活我们。她失去的太多，但她的爱影响深远，即便她已去世，依然鼓舞我至今。
经过暗无天日的那两个星期，我发现我和塞奇的人生被改变了。似乎为了迎接一个奇迹，为了让我给儿子建立新的生活，我被撕开，被雕琢得更宽，被注入了我需要的大爱、信念和动力。没有刚刚经历的痛苦，我兴许永远也发现不了我有这些能力。
杯子格言
痛苦意味着即将改变。
多年以后，我开始修习冥想，它好似一项了却无尽悲伤的“技术”。通过冥想，让上帝之手将我们雕琢成富有爱和同情心的人，帮助我们弥合痛苦的伤口。
我第一次冥想的时候，痛苦仿佛汹涌的波浪，令我招架不住。我的双膝、后背和脑袋酸痛难忍，心中也隐隐作痛。我还义愤填膺，不满世间的苦难、不公、贫困、污染、战乱和贪婪。我不时想起塞奇痛苦的哭喊，恨不得从禅垫上跳起身，在四壁擂出一个个洞，尖叫着替他驱赶病魔。我要制造声势，给痛苦点颜色瞧瞧。可惜我只能默默地、耐着性子承受这段痛苦。不能打电话向妈妈哭诉，不能出去与朋友喝一杯，不能向兄弟倾诉人生的不公。我只能一声不吭、一动不动地坐着。
有一天下午，在我以为快坐不住的时候，仿佛奇迹似的，我发现冥想的苦俨然是另一种享受。我用尽一生去追求幸福、远离痛苦，却求不得片刻这般心境。这让我明白，我始终在渴望，却从不满足。我内心的愤怒化作痛彻肺腑的悲伤，我无声地呐喊。冥想的间隙，我在室内徘徊，恨不能倾诉我的苦闷，但由于冥想期间绝对不能出声，甚至不能与其他人有眼神交流，因此我没有听众，也没办法逃离。这时我发现痛苦失去了锐气，渐渐消退，取而代之的是释然、快乐和好奇，继而又是痛苦、沮丧和愤